怎么那么有才

最近迷上了萧敬腾
超爱他的歌声
啊啊 果然有才华的男生最吸引人
喜欢听他唱歌
但更喜欢看他唱歌 XD

...

嗯
又想你了

唉
没停止过对你的思念
你又可曾想念我

好累 不想了

有什么方法可以让我不再想念

不再想念那回不去的过去

不再想念那早已不在的情谊

不再想念那当初的美好

被思念的人早已走远

苦苦思念的人还留在原地

是谁不放过谁

失言

又一个思绪泛滥的夜晚
按耐不住
说了一些不该说的话
可笑的是
即使说了一点也没差啊
反正也没回应
不过就是庸人自扰
呵呵
不过罢了
习惯就好
就继续沉醉在幻想里
这样比较好过
祝我好眠

无言

又来了
可以好好相处的时间越来越短
时不时就会发生摩擦
以前是久久一次
现在怎么是越来越频密了

唉
对彼此的想法越来越偏激
大家也都不肯再让步
大家都选择坚持己见
到最后会演变成怎样呢

我知道是我的错
是我破坏了这一切
是我把彼此一步一步的推向深渊
现在大家都充满了负面情绪
这段感情变得很不健康
简直是不堪入目

我知道我是最没资格责怪什么的人
可一开始的内疚 亏欠
慢慢一点一滴的被磨掉
变成了不忿
只因为我犯了错
所以我理所当然的就该被如此对待吗

我不知道为什么你会变成这样
变得这么的不可理喻
或许是我造成的
是我把你逼的越来越不像你
可我也何尝不是呢
我也是被你逼成这样的
别怪我说我不需要你了
什么没了你我也能过得很开心
我是曾经很依赖
可是却被逼着习惯寂寞 学习独立
不是我过得很开心
不是我不再难过了
而是我渐渐对这种感觉麻木了
渐渐习惯了忍受这一切 不再倾诉
可是我不辩解
不代表你可以任意指责我就因为你觉得是那样
你觉得的 不代表是事实
你凭什么那么笃定你觉得的就是肯定的呢
真的觉得很无奈

我不知道这次争吵后的冷战会是多久
从两个星期到之前的一个月
这次会是两个月吗
还是就这样没了以后
或许你是对的
之前一个月的不联系就该让它继续
我们也就这样算了
可是兜兜转转还是缠回一起了

记得那天是你的生日
我不想你一个人过得不开心
我想陪陪你
于是我去找你了
不期望着我们会再回一起了还是结束了
就只是想陪陪你过那一天
结果当你抱着我
一遍又一遍地说着对不起时
我知道我们又会继续这个恶性循环了

你问我还在坚持什么
我不知道
或许是我对自己许的承诺
你若不离 我便不弃
只要你还想跟我在一起
我便不会离开你
直到哪天你决定不要了

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今天终于把你在我联系簿的名称换了
把你的昵称换成了你的名字
即使之前分分合合了那么多次我都没打算换
你还是我的亲爱的
可是今天太失望太生气了
你看
就说是你逼我的
哼哼

- 胡思乱想 -

翻了翻之前写的东西
无意间发现两年前还未发布的草稿
感觉非常的惊讶
怎么两年前说的话跟我现在会说的话一模一样
才发现几年后我的消极想法还是没改变
好可怕
有种蓦然回首
人家是“那人却在灯火珊阑处”
而我是蓦然回首
心里那怪物依然等在原地
这几年似乎进化了不少

有些东西没去在意
竟也没发现它已潜伏很久
也感恩以前的自己记录下了这些
这些都是我生命的经历
不管是好的 坏的
我都不想忘记

有些事情以为自己不会忘记
可是也可能会被日子磨得渐渐被遗忘
记录下了 偶尔重看
曾经的故事将会在心里重新上演一次
当下就会发现
有些事早已放下 看开了
可有些事 依然还是那么的在意

看回这一切
也能发现自己有了些什么改变
亦或是什么也没改变
遗憾的是 这个记录中断了许久
有些想要好好记录的回忆
当下的那些感受
现在再记录也已不是最初的感受了

是不是应该把这几年重大的事故好好的记录下呢
好让几年后的自己可以重温一切
有些事情即使磨人 却依然想好好记着
有些人即使已走远了 却依然不想忘记

最近公司发生的一些事让我反省与检讨了自己
也发现我的死心眼也不是最近的事
好像从一开始我本来就是这样的人
总是特别的执着
所以我也没办法啊

旧同事一直劝说
you cannot please the whole world
即使你再优秀
也会有讨厌你的人
所以不要去在意别人对你的看法
只要坚持你认为对的事情就好了
而且只要你做了你觉得对的事
就不要因为别人的感受而去改变什么
道理是明白的
只是要做到却是另一回事

我的性格就是会很在乎吧
很在乎别人怎么看 怎么想 什么感受
有时为了照顾别人的感受
我也只能做些自己不愿做的事
只要是在我能忍受的范围内
啊我就是很怕别人难受呀
虽然我的做法对当事人也不一定是最好的
可是它是对我来做当下最好的做法

宁愿天下人负我 不愿我负天下人
应该就是这种想法吧
宁愿委屈下自己
也不想一直觉得内疚
现在想想
小学时班主任好像也是这么说过我
原来这性格从小就是这样了的
所以不能怪我改不了 >.<



2016年12月31日的草稿
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看了看之前的post，
只能感嘆時間飛逝啊。
從一開始的開心分享，
漸漸的只剩下鬱悶的宣洩。
怎麼開心的東西變得越來越少了。
原來這麼多年了，
很多東西還是沒變。
會不會有變得更美好的一天呢。
怎麼自己總是充滿負能量。
記得曾經有個朋友說過，
為什麼我總是那麼的負面，那麼的陰暗，
內心到底藏了什麼讓你開心不起來。
我想說我也不知道啊。
如果我知道的話，
我也想把我心底的那隻怪物給趕走。
我要快樂！

2018年了

总结来说
2017年过的很糟

2018年也来到了9月尾
依然过得不好

待续.......