想太多?

1、不要在流眼泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。

2、不要去反复思考同一个问题，不要把所有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。

3、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来，对错已经无所谓了。

4、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

5、那个人，突然不联系你了，很正常;那个人，突然又联系你了，也很正常，这什么也不说明。

6、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。

7、一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。

8、说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢也比言而无信好。

9、无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。

10、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。

11、无论是对是错，你需要有一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡 断的人，是不可能讨人喜欢的.在对错之间徘徊的人，形象不如从错到对的人正面。

12、当他说：“让我们冷静一段时间好吗？”的时候，要冷静的说好，然后挂掉电话。不要哀求，他不是来征求你的意见的。

13、不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富。

14、不要和一个人和他议论同一个圈子里的人，不管你认为他有多么可靠。

15、当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。

16、不要追求什么结果，每个人结果都一样，就是死亡。

17、不要后悔，无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比你所做错的事更加可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。

18、无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？或是：他怎么这样？那些遇到汶川地震，911或印尼海啸的人很多都没有机会抱怨了。比起他们，生活中的一些波折都是正常的，今天也许你的男朋友离你而去，你会觉得自己是世界上最惨的人，但是别忘了也许这世上同时有几十万个姑娘和你有着同样的遭遇，只是你不知道而已。

19、不要担心嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚，担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚，小三抢财产要好.担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要离婚那才是真的麻烦。

20、一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感.不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。

21、最后一条，女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的路啊！

...

唉...
去玩了三天，
回来后心情应该是很好很好的...
可是因为某些事，
心情变得很复杂了...
到底我都做了些什么?
到底我该怎么做呢?
我不知道...
觉得很不知所措...
T.T

=)

想起看过的一部戏...
戏里有一个这样的故事...

有一个小男孩，
头上长着一个盒子...
叫“记忆的盒子”...
是透明的...
盒子里装满了记忆的纸条...
小男孩每一天都会把自己的想法写在纸条上...
然后一张一张地放到盒子里...




每隔一段时间小男孩就会清理一下盒子，
他丢掉那些灰色的记忆，
只留下那些让他快乐的...




可是有一天不幸发生了...
盒子破了，
所有的纸条都被风吹走了...




后来他四处寻找那些失去的记忆...




可惜，他什么也找不到...




有一天，
他又回去寻找他丢失的记忆...

那天，天空特别的蓝...
飘着淡淡的白云...
还有小鸟在天空飞着...
叽叽喳喳的...

他遇见了一个小女孩...
很漂亮的小女孩...
穿着花裙子，
还会拉小提琴...




后来他们相爱了，
再也没有分开过...




一切又重新开始了...




很喜欢这个故事...
或许我是时候清理我的盒子了?
我看到了我盒子里的一些纸条，
我微笑了...
=)

...

我今天对着镜子里的自己很久很久...
我问她，
你可以活得快乐点吗?
镜子里的她只是无可奈何地看着我...
我努力地作出一个微笑...
只看见镜子里的她笑到得多么牵强...
我连扬起嘴角的力气都没了...

别人都一直叫我不要消沉...
我也很努力的让自己开心起来...
我哭了很久很久...
我把自己躲在被窝里...
我把音乐开到大大声...
我开很多我喜欢看的影片...
我看回我很喜欢的那些照片...
我去买了我想吃的食物...
我连续睡了几次...
我逼自己读了一些笔记...
我开我平时都在玩的游戏...
我对着镜子里的自己说话...
我对着墙壁思索...
我拿起了电话又放下，反反复复...

我只是想说，
我不是只是一味的消沉...
我也有尝试让自己开心起来啊...
我做了很多很多，
但我也不知自己做的那些有什么用...
不是我要继续消沉，
而是我真的没办法让自己开心起来...
我知道我该做些什么，
但我不知道我能做些什么...
谁来告诉我?

真的很对不起!
我让大家都开心了...
只是，
谁能告诉我，
我到底怎么了?

...

我讨厌现在的自己!!
我讨厌这样的自己!!
我只是不想让你看到这样的我你明白吗????

=(

我不开心...
我很不开心......

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wtf???!!!!!!
现在到底是怎样??
一早起来一个两个当我犯人酱来讲...
我不觉得那有什么大不了啊!!
我承认我是有错，
但我该做的事我还是有做啊!
我从来都没有忘记我该尽的本分...
我已经够压力够烦了好不好??
我不是完美的好不好??
成功过一次不代表我永远都要成功下去，
难道我不能有挫折??
我已经在努力了好不好??
我并没有你们想象中的那么好好不好??
为了要做到你们期望中的好我很累了知道吗???
我很累很累了!!!!!!
很多时候我觉得很辛苦，
我很想很想要放弃...
但是想到你们对我的期望，
我还有的选吗?
多少次我崩溃了你们知道吗??
有多少次我忍不住了大哭你们又知道吗??
事情有分轻重...
我很清楚重的那些是什么...
所以我一直告诉自己要努力...
那轻的那些就不能让我任性一下吗??
人不是自己一个人而活，
所以做事不能每次都跟感觉走...
可是也总不能每次都为了别人而活啊!!
这次我多么想跟着自己感觉走...
我重申一次，
我知道我自己在做什么!
我没忘记过自己的本份!!
你们不要逼我了!!

...

现在是4.47am...
醒着，不想睡...
望着外面还是黑压压的一片...
在想什么了？
不知道...
今天一整天都是一个人在家...
屋子好静噢...
现在真想找个人来陪我聊聊天啊~~~
谁还没睡可以陪我的??
唉...

我要疯了吗?

我不知道自己在发什么神经，
只觉得自己快疯了...
谁来打救下我??
我真的很不知所措...
心情总是大起大落...
一时觉得轻松，
一时觉得平静，
一时又郁闷得不得了...

快一个星期了...
每天都觉得不舒服...
今天又有一点发烧了...
怎么感觉上总是好不了呢？
这几天都没什么吃东西...
真的真的就是没有胃口...
饿到不行了才跑去买东西吃...
可是吃了一两口就吃不下了...
我承认这几天浪费了不少食物...
唉，我是坏小孩... ><

此刻的心情郁闷啊!!!!!!!!!!!
梁燕萍!!
你到底想怎样？？？
我不知道...
不是说上帝要毁了一个人必先令其疯狂吗？
我觉得我开始疯了...
是他要毁了我吗？
看吧，
语无伦次中...
看来我真的要疯了~~~~~~

够力...

最近发现，
自己的毛病越来越严重了...
严重到很过份...
最近不管做什么都无法专心...
虽然本来就是个专注力很低的人，
但考试赶着读笔记或考着试时，
总算能专心点...
可是今天考着试时，
我竟然望着考卷放空了...
完全没有心去思索问题在问些什么...
思绪就这样飘呀飘的，
不懂飘到哪里去了...
一下子飘回来眼前的考卷，
一下子又飘掉了...
真的是够力!
我~完~蛋~了~~~~

想太多...

才发现，
你和我是如此的不同...
你是个永远都不可能把爱情放在第一位的人...
而我是个一旦喜欢上了就会全心全意的投入...
是因为这样所以我会常觉得辛苦吗？
是因为这样我才觉得那么受伤吗？
这样，真的很不好吗？
我知道你是不可能改变的，
那是不是意味着我应该改变来配合你呢？
我不知道...
我想我会尽我最大的努力吧...

你说，
你最怕缠人的女友...
各有各的自由，
这样的爱情多潇洒...
我想说，
这样有时会让我没有安全感...

你说，
你不喜欢传简讯，
因为觉得很麻烦...
所以有时你有空也没找我...
我想说，
你每天都那么忙了，
你连跟我传几封简讯的时间都不肯给我吗?
我能跟你聊天的时间也就只有那么多...

你说，
要我不要那么想你...
我想说，
是不是有哪天你问我想不想你时，
我回答你没有很想你会比较满意呢?

我知道有很多事情我们的观念都不一样...
我知道有些想法不容易改变...
虽然我不知道哪天我们会不会为了这些而有摩擦，
只希望我能快点找到那个平衡点...

你说我最近想很多...
我想，是吧...
我承认我很爱想多多...
可是，是什么让我总爱胡思乱想呢？
我想我是个很需要安全感的人吧...
你要我不要想酱多，
我知道是为我好...

看来我真的想太多了...
我知道我不应该把所有的重心都放在你身上...
是时候开始把精神寄托在别的东西上...
这样也许也会让我自己好过些...
原以为跟你在一起后不再是一个人，
不需要过以前那种一个人的生活...
看来，跟我想的有点出入...
跟你在一起，
我需要变得比以前更独立...
直到今天，
我才有了这种觉悟...

白饭~~

已经六天没有吃到饭了诶~~~
刚刚终于跑去楼下打包...
吃着热腾腾的白饭，
想说：
真怀念白饭的味道啊~~~~~~
（心里感动流泪-ing)
Hoho~~

想要去~~

在fb上看到一个人post很多i-city的照片...
真的好美好美哦!
弄到我死鬼想去~~
真的很美丽啊~~
我要去~~
我要去~~~
我~~要~~去~~~~~~~
呜呜~~

...

跟着感觉走，
是好还是不好呢？

忏悔-ing...

这两天都没什么吃到东西...
刚考完试后肚子超饿超饿的...
然后觉得都好到七七八八了...
终于忍不住，
偷偷跑去吃肯德基了...
吃吃下良心有点过意不去，
终于还是坦白了...
坦白的后果是，
被骂了...
呜呜~
我知道是我不对...
我是不听话的小孩...

...

病了两天两夜...
还是觉得很不舒服...
真的是种折磨...
如果没有考试就好，
可以睡到够够...

我好想你哦!
可是为什么这两天来安抚我的人不是你...
为什么照顾我的人不是你...
为什么煲药给我吃的人不是你...
为什么哄我吃药的人不是你...
为什么陪着我的人不是你...
就连跟你聊天的时间都很少...
我知道不能怪你，
我明白...
但，
总是会觉得有点失落...
或者说，
生病的人总爱想多多吧...
对不起我有这种感觉...

....

痛苦-ing...
可以不要在这个时候搞我吗?
头痛到爆....
又冷到死...
觉得死鬼累，
但睡又睡不着...
心情很不好...
你又不懂死去哪里了...
电脑又一直跟我作对...
弄到我很烦躁啊!!!!!!!!!!!!!!!!
有点想哭了...
唉...
今天我能撑得下去吗?

...

无聊-ing...
期待快快考完试，
然后可以浪费时间废废下...
再熬多几个星期，
再考完最后一个试...
我就自由了!!!!!!
但也是烦恼的开始...
但总算是结束了...
每个朋友，包括我自己，
都觉得自己好像读了很久很久都还没读完...
唉...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

新买的鞋，
因为今天的一场雨...
它...............
毁容了~~~~

...

现在是0044分...
我在干嘛?
我在想你了...

这几天都觉得很开心，
因为跟你相处的时间很长...
但后遗症是...
今天不得不分开后，
心里一片惆怅...
回到家后，
有种不知所措的感觉...
抬首环顾四面，
家里就我一个人,
静悄悄的...
有一种很强烈的失落感...
忽然，
很讨厌一个人的感觉...
或许是因为这几天都习惯了有别人的生活...
忽然回到了自己一个人的世界，
感觉有点不好的...
但，应该知足了吧...
不能再要求更多了...

很抱歉我又任性了一次...
我又让你担心了...
当你用有点凶的语气问我时，
我的眼泪就忍不住要掉了...
还有你那无可奈何的叹气，
我到现在还记得...
唉...
我也不懂自己想怎样...
觉得自己真的有点无理取闹了...
真的很对不起哦...

现在是0103分...
我在干嘛?
依然在想你...

胡言乱语...

是预言成就了我，还是我成就了预言？

有些事情，
早已被注定了结局...
有人会认为，
既然结局早被注定，
那就顺其自然，听天由命吧!
当然我也不相信人定胜天...
有些事情是再努力也改变不了，
终究逃不过命运的安排...

而我觉得我们依然拥有改变的能力...
虽然改变不了结局，
却可以改变过程...
我们可以选择在结局前通过怎样的过程...
很多时候，
过程远比结局来得重要...
不是吗？

死亡，就是一个改变不了的结局...
人生，就只有那么一回...
你想好要怎么过了吗？
你开始做出改变了吗？

看了《881》后的感想...
很好看的一出戏...
看了，心里一片惆怅...

...

显...
无聊...
读到很闷啊~~~
决定了,明天就翘课呗~
不管啦~
睡个够先再读书...
啦啦啦~~

现在不想读书，
又还不想睡...
真的有够闷...
无所事事躺在床上滚来滚去，
等你回到家再报平安鲁...

......................................
(浪费时间-ing)

...

Aih...
Beh tahan...
I hate jellyfish~~~~~
Regret arhhh~~~~~~~~~
Sigh....