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Tuesday, December 28, 2010

...

直到此刻,我才醒觉...
曾经的我是那么的痴心妄想...
天真的以为,
我能在你心里占一席地...
原来,
我只不过是一个路人...
这样也好,
你有你的生活,我也有我的生活...
感恩,
我找到了一个更值得我真心对待的人...

Friday, December 24, 2010

saw 0.5

从朋友的部落格得知,
原来saw1之前还有的哦..
也就是SAW0.5,
SAW(2004)的前一集..
它是2003的一部短片,只有9.30分钟..
超喜欢看这个,
佩服所设计的游戏..


xD

呵呵...
现在觉得非常兴奋...
要记下此刻的心情... =)

Tuesday, December 14, 2010

完成啦~~

嗒当~~~
完成了喽~~~



有点心不甘情不愿地把这个模型弄好了...
因为之前不小心跌坏了...
没有了当初完成时那份兴奋感和成就感...
哈哈...


ps: 吃着热腾腾的炒饭~ 呵呵呵~~~

Friday, December 03, 2010

a nice song...

Thursday, December 02, 2010

30 秒

一通电话...
三十秒...
一片沉默...
说明了什么?

Monday, November 29, 2010

...

为什么你就是不明白...
有些东西不需要特地说出口,
说出来也没什么意思了...
不喜欢你跟我说话的方式...
既然你不想跟我说话,
我也没话好说了...

Wednesday, November 24, 2010

...

今天终于明白,
你们说喝茶喝到怕是什么感觉了...
@.@

Friday, November 19, 2010

...

为什么这几天我们都有那么多的争执,
那么多的摩擦...
为什么我们不能像以前那样?
都是我的错吗?
今天你还对我这么凶...
你都没有试过对我这么凶的...
我真的很难过...

Wednesday, November 17, 2010

我就是这样...

我就是这样的一个人...
如果你弄我生气或不爽,
你最好第一时间哄回我...
不管你用什么方法都好...
而不是一句我不会就算了...
否则我的坏情绪会不断地膨胀...
膨胀到我可以不理你很久很久...
到时就不要怪我了...
你可以讲我野蛮,
我不管...
谁叫你要弄我不爽...
那口气吞不下就是吞不下...

...

我没什么会...
最会就是跟别人斗气,
再不然就自己生闷气...
哼!

Saturday, November 13, 2010

=.=

妈妈一直念我,
讲我是waat daat mui!
讲我的脚扒到烂烂很geli~~
wuwuwu~~~ T.T

Wednesday, November 10, 2010

咳咳...

咳咳~~咳咳~~
这两天一直咳嗽...
喉咙痒痒的...
咳咳...咳咳...咳咳...

Tuesday, November 09, 2010

~.~

Suddenly think of the time i learn karate..
I miss my sensei, Jimmy so much!!
Such a long time didn't see him already..
And i think i've forgot most of the kata i've learnt..
* Taikyoku Shodan
* Heian Shodan
* Heian Nidan
* Heian Sandan
* Heian Yodan
* Heian Godan
* Jion
* Empi
* Bassai Dai
* Kanku Dai
* Nunchaku Shodan
Yet, i still remember i prefer Empi, Bassai Dai and Kanku Dai..
Because they look nice and more yeng..
Ahaha~
Really miss the time learning karate at ST a lot~~
Maybe after my a level i should pay a visit to ST again?
Maybe attend for one more lesson?
Hopefully my sensei will still remember me..
=)

Tuesday, October 26, 2010

@.@

惨咯...
明天就考试了,
还有一大堆没读完...
可是却一直觉得很睏哦...
精神一直处在昏昏欲睡的状态...
刚刚不小心睡着,
发了一个很....
erhh,不知道要怎样形容的梦...
很莫名其妙,
为什么会发那样的梦...
梦里面的自己几贱一下的咯... ><
汗颜~汗颜~
还有一个蛮有趣的事...
某人: “你知道什么鬼最好笑吗?”
我:“什么鬼?”
.........
片刻的沉默后,
哈哈哈哈!!!
奇怪为什么会梦到这个冷笑话...
还是第一次听的呢...

Monday, October 25, 2010

^^

想不到一个大男生,
不好意思起来就像个小男孩一样...
还真的是第一次看到呢...
原来他也有这么可爱的一面...
呵呵~

Sunday, October 24, 2010

=)

雨过天晴,
又会是一个好的开始!
=)

Wednesday, October 20, 2010

...

唉...
今天,
真的很难过很难过...
也很失望...
算了,
去睡觉算了...
不想想酱多...

Tuesday, October 19, 2010

=(

Is unhappy now...
=(

Monday, October 18, 2010

坚持不一定是好事...

今天又上了人生的一堂课...
(好像说到有点夸)
话说今天考完试准备回家,
在巴士亭等巴士...
等啊...等啊...
一辆...两辆...三辆......
就这样,
我看着差不多三十多辆巴士在我面前经过...
而其中有十多辆是可以回到我家的...
为什么不搭?
因为我要等学校巴士...
为什么非要等学校巴士?
因为我懒惰过一条马路...
就这样我等了一个小时多,
终于等到我要搭的巴士...
一个小时半后,
终于回到家了...
是不是很犯贱一下?
随便搭一辆都早就到家了咯...
唉...只能说,
有时执着不一定是对的...
坚持也不一定是好事...
那我下次应不应该再等呢?
哈哈~
看心情呗!

*呆呆等巴士后的感言*

Sunday, October 17, 2010

呵呵~

说了快一年半的事,
今天终于做到了!! 哈哈~
之前常兴致勃勃地说要早早跑去吃早餐...
我觉得这样会很爽,
因为早上的空气很好...
美好的早晨 + 美好的早餐 = 美好的一天 !
可是说是了很多次还是没去吃到...
今天终于终于......
终于实践了我说了几百年的事...
原本还在犹豫当中,
但一想到再拖下去肯定又吃不到了...
二话不说就拿起皮包,电话,钥匙,
跑到楼下去了...
吃着时,
心里很激动的呐喊着: “终于!!”
真的不是夸张...
因为没想到我连这样的小事也能拖个一年多才做到...
实在是汗颜啊!
想一想,
我似乎还有很多事说了很久都还没做到...
真的真的...实在是...汗颜啊!!!!!!
算了,这些事迟点才打算...
先解决了目前的问题再说...
一份早餐,
给了我一个美好的早晨,
还有一个好心情...
希望今天会是美好的一天!
加油加油!! =)

*自我勉励当中...*

Friday, October 15, 2010

><"

还有三天!




还有三天!!




还有三天!!!


死咯...
现在真的是怕怕了...
难道真的给那个死仔包说中??
看我慢慢等死-ing...
唉,噩梦终于要开始了...
T.T

Thursday, October 14, 2010

...

那不是束缚,
只是给我自己的一点信心...
那不是炫耀,
只是一种承认...
那不是怕死人不知,
那只是分享...

Wednesday, October 13, 2010

Hehehe...

之前还以为没能跟你庆祝生日了呢~
还好昨晚庆祝了... Yeah~
才五天没见你,
却很想很想你哦~
这几天你都累累的...
都不够时间休息...
昨天好巧哦!
刚刚传了一封简讯问你要放工了没,
同一时间你又传了一封简讯来说你要放工了...
心灵相通吗?
呵呵~
昨晚的开心延续到今天,
希望明天也是心情好的一天!
Hehehe...

Sunday, October 10, 2010

还有两天~~

好不容易过了两天,
还有两天呐~~~~
时间快快过吧!
期待着~~~
期待着~~~~

Thursday, October 07, 2010

开心又失落的一天...

今天有个笨蛋,
骗我说有东西做...
然后又忽然打电话给我,
说他叫朋友拿东西给我...
去到门口开门一看,
竟然看到那个笨蛋站在门外!
真的超惊喜,超开心的!
昨天到今天早上一直犹豫要不要来找我,
还以为你不来了呢...
觉得有点失望当中,
你就忽然出现在我门外了...
真的很开心哦!!
这是你给我的第一个惊喜...
呵呵~~

可是接下来的四天你都不在...
没有电话,
没有短讯,
没有人跟我说"到家了",
没有人跟我说"晚安",
没有你的任何消息...
这样的四天,
我能习惯吗??
如果今天你没上来找我,
你应该都不会去了吧...
虽然很舍不得你去,
但我知道你真的很想去...
一定要好好照顾自己哦!
这四天我也会好好照顾自己...
还有,
我会很想很想你哦!

Wednesday, October 06, 2010

晚安噜~

今晚我要早睡!

常常都很夜睡,
今晚忽然觉得无所事事想要早睡...
因为你已经睡了...
才发现原来习惯了等你先睡了才去睡...
你常说我很爱夜睡,讲又不听,
还不是因为你...
笨蛋!
你常常都忙到很夜才回家,
就是要等你回到家了传封简讯让我知道...
就是要看了你晚安的信息后才睡...

去睡觉噜~
明天我要比你早起身!
啦啦啦~~

Friday, October 01, 2010

...

在很努力的检讨当中...
我是不是真的太超过了?

Thursday, September 30, 2010

想太多?

1、不要在流眼泪的时候做任何决定,情绪负面的时候说话越少越好。

2、不要去反复思考同一个问题,不要把所有的感情都放在一个人身上,你还有父母,有朋友。

3、不要害怕做错什么,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,何况有许多事,回头看来,对错已经无所谓了。

4、有负面情绪是正常的,但是自己一定要知道,要明白这只是生活的一小部分,在其余时间里,要尽量的让情绪平稳起来。

5、那个人,突然不联系你了,很正常;那个人,突然又联系你了,也很正常,这什么也不说明。

6、如果不懂,就说出来,如果懂了,就别说,笑笑即可。

7、一切的烦恼都是自找,因此也只能自己解决,不要找朋友哭诉,找他们去打球。

8、说过的话一定要做到,即使是很蠢的话,再蠢也比言而无信好。

9、无论发生怎样的变故,不要打破生活原有的规律,要按时吃饭,按时睡觉。

10、不要去害怕做一件事,不要害怕触景伤情,不要害怕说错话,不要害怕想起过去,不要害怕面对未来。

11、无论是对是错,你需要有一个准则,你的行为应该遵循这个准则,并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡 断的人,是不可能讨人喜欢的.在对错之间徘徊的人,形象不如从错到对的人正面。

12、当他说:“让我们冷静一段时间好吗?”的时候,要冷静的说好,然后挂掉电话。不要哀求,他不是来征求你的意见的。

13、不要把心底的话全掏出来,这些是只属于你的财富。

14、不要和一个人和他议论同一个圈子里的人,不管你认为他有多么可靠。

15、当你不知道和他说什么的时候,那就什么也不要说,沉默有无限种含义。

16、不要追求什么结果,每个人结果都一样,就是死亡。

17、不要后悔,无论怎样都不要后悔,后悔的情绪比你所做错的事更加可怕,因为这会摧毁你的自信,自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。

18、无论遇到什么事情,都要对自己说:这是正常的。而不要说:我怎么这么倒霉?或是:他怎么这样?那些遇到汶川地震,911或印尼海啸的人很多都没有机会抱怨了。比起他们,生活中的一些波折都是正常的,今天也许你的男朋友离你而去,你会觉得自己是世界上最惨的人,但是别忘了也许这世上同时有几十万个姑娘和你有着同样的遭遇,只是你不知道而已。

19、不要担心嫁不出去,更不要因为年纪大了草率结婚,担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚,小三抢财产要好.担心嫁不出去只是担心而已,心情好了还照样过原来的日子,老公真要离婚那才是真的麻烦。

20、一定要明白,自己所做的一切都是为了追寻一种状态,一种自我的满足感和幸福感.不要害怕什么,这世上可供害怕的事太多了,你是害怕不完的。有事情,就解决,不能解决,那就拉倒。

21、最后一条,女人想过得好一些,还是要走内在男人化,外在女人化的路啊!

Tuesday, September 28, 2010

...

唉...
去玩了三天,
回来后心情应该是很好很好的...
可是因为某些事,
心情变得很复杂了...
到底我都做了些什么?
到底我该怎么做呢?
我不知道...
觉得很不知所措...
T.T

Sunday, September 19, 2010

=)

想起看过的一部戏...
戏里有一个这样的故事...

有一个小男孩,
头上长着一个盒子...
叫“记忆的盒子”...
是透明的...
盒子里装满了记忆的纸条...
小男孩每一天都会把自己的想法写在纸条上...
然后一张一张地放到盒子里...




每隔一段时间小男孩就会清理一下盒子,
他丢掉那些灰色的记忆,
只留下那些让他快乐的...




可是有一天不幸发生了...
盒子破了,
所有的纸条都被风吹走了...




后来他四处寻找那些失去的记忆...




可惜,他什么也找不到...




有一天,
他又回去寻找他丢失的记忆...

那天,天空特别的蓝...
飘着淡淡的白云...
还有小鸟在天空飞着...
叽叽喳喳的...

他遇见了一个小女孩...
很漂亮的小女孩...
穿着花裙子,
还会拉小提琴...




后来他们相爱了,
再也没有分开过...




一切又重新开始了...




很喜欢这个故事...
或许我是时候清理我的盒子了?
我看到了我盒子里的一些纸条,
我微笑了...
=)

...

我今天对着镜子里的自己很久很久...
我问她,
你可以活得快乐点吗?
镜子里的她只是无可奈何地看着我...
我努力地作出一个微笑...
只看见镜子里的她笑到得多么牵强...
我连扬起嘴角的力气都没了...

别人都一直叫我不要消沉...
我也很努力的让自己开心起来...
我哭了很久很久...
我把自己躲在被窝里...
我把音乐开到大大声...
我开很多我喜欢看的影片...
我看回我很喜欢的那些照片...
我去买了我想吃的食物...
我连续睡了几次...
我逼自己读了一些笔记...
我开我平时都在玩的游戏...
我对着镜子里的自己说话...
我对着墙壁思索...
我拿起了电话又放下,反反复复...

我只是想说,
我不是只是一味的消沉...
我也有尝试让自己开心起来啊...
我做了很多很多,
但我也不知自己做的那些有什么用...
不是我要继续消沉,
而是我真的没办法让自己开心起来...
我知道我该做些什么,
但我不知道我能做些什么...
谁来告诉我?

真的很对不起!
我让大家都开心了...
只是,
谁能告诉我,
我到底怎么了?

...

我讨厌现在的自己!!
我讨厌这样的自己!!
我只是不想让你看到这样的我你明白吗????

Saturday, September 18, 2010

=(

我不开心...
我很不开心......

啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wtf???!!!!!!
现在到底是怎样??
一早起来一个两个当我犯人酱来讲...
我不觉得那有什么大不了啊!!
我承认我是有错,
但我该做的事我还是有做啊!
我从来都没有忘记我该尽的本分...
我已经够压力够烦了好不好??
我不是完美的好不好??
成功过一次不代表我永远都要成功下去,
难道我不能有挫折??
我已经在努力了好不好??
我并没有你们想象中的那么好好不好??
为了要做到你们期望中的好我很累了知道吗???
我很累很累了!!!!!!
很多时候我觉得很辛苦,
我很想很想要放弃...
但是想到你们对我的期望,
我还有的选吗?
多少次我崩溃了你们知道吗??
有多少次我忍不住了大哭你们又知道吗??
事情有分轻重...
我很清楚重的那些是什么...
所以我一直告诉自己要努力...
那轻的那些就不能让我任性一下吗??
人不是自己一个人而活,
所以做事不能每次都跟感觉走...
可是也总不能每次都为了别人而活啊!!
这次我多么想跟着自己感觉走...
我重申一次,
我知道我自己在做什么!
我没忘记过自己的本份!!
你们不要逼我了!!

...

现在是4.47am...
醒着,不想睡...
望着外面还是黑压压的一片...
在想什么了?
不知道...
今天一整天都是一个人在家...
屋子好静噢...
现在真想找个人来陪我聊聊天啊~~~
谁还没睡可以陪我的??
唉...

Friday, September 17, 2010

我要疯了吗?

我不知道自己在发什么神经,
只觉得自己快疯了...
谁来打救下我??
我真的很不知所措...
心情总是大起大落...
一时觉得轻松,
一时觉得平静,
一时又郁闷得不得了...

快一个星期了...
每天都觉得不舒服...
今天又有一点发烧了...
怎么感觉上总是好不了呢?
这几天都没什么吃东西...
真的真的就是没有胃口...
饿到不行了才跑去买东西吃...
可是吃了一两口就吃不下了...
我承认这几天浪费了不少食物...
唉,我是坏小孩... ><

此刻的心情郁闷啊!!!!!!!!!!!
梁燕萍!!
你到底想怎样???
我不知道...
不是说上帝要毁了一个人必先令其疯狂吗?
我觉得我开始疯了...
是他要毁了我吗?
看吧,
语无伦次中...
看来我真的要疯了~~~~~~

够力...

最近发现,
自己的毛病越来越严重了...
严重到很过份...
最近不管做什么都无法专心...
虽然本来就是个专注力很低的人,
但考试赶着读笔记或考着试时,
总算能专心点...
可是今天考着试时,
我竟然望着考卷放空了...
完全没有心去思索问题在问些什么...
思绪就这样飘呀飘的,
不懂飘到哪里去了...
一下子飘回来眼前的考卷,
一下子又飘掉了...
真的是够力!
我~完~蛋~了~~~~

想太多...

才发现,
你和我是如此的不同...
你是个永远都不可能把爱情放在第一位的人...
而我是个一旦喜欢上了就会全心全意的投入...
是因为这样所以我会常觉得辛苦吗?
是因为这样我才觉得那么受伤吗?
这样,真的很不好吗?
我知道你是不可能改变的,
那是不是意味着我应该改变来配合你呢?
我不知道...
我想我会尽我最大的努力吧...

你说,
你最怕缠人的女友...
各有各的自由,
这样的爱情多潇洒...
我想说,
这样有时会让我没有安全感...

你说,
你不喜欢传简讯,
因为觉得很麻烦...
所以有时你有空也没找我...
我想说,
你每天都那么忙了,
你连跟我传几封简讯的时间都不肯给我吗?
我能跟你聊天的时间也就只有那么多...

你说,
要我不要那么想你...
我想说,
是不是有哪天你问我想不想你时,
我回答你没有很想你会比较满意呢?

我知道有很多事情我们的观念都不一样...
我知道有些想法不容易改变...
虽然我不知道哪天我们会不会为了这些而有摩擦,
只希望我能快点找到那个平衡点...

你说我最近想很多...
我想,是吧...
我承认我很爱想多多...
可是,是什么让我总爱胡思乱想呢?
我想我是个很需要安全感的人吧...
你要我不要想酱多,
我知道是为我好...

看来我真的想太多了...
我知道我不应该把所有的重心都放在你身上...
是时候开始把精神寄托在别的东西上...
这样也许也会让我自己好过些...
原以为跟你在一起后不再是一个人,
不需要过以前那种一个人的生活...
看来,跟我想的有点出入...
跟你在一起,
我需要变得比以前更独立...
直到今天,
我才有了这种觉悟...

Thursday, September 16, 2010

白饭~~

已经六天没有吃到饭了诶~~~
刚刚终于跑去楼下打包...
吃着热腾腾的白饭,
想说:
真怀念白饭的味道啊~~~~~~
(心里感动流泪-ing)
Hoho~~

Wednesday, September 15, 2010

想要去~~

在fb上看到一个人post很多i-city的照片...
真的好美好美哦!
弄到我死鬼想去~~
真的很美丽啊~~
我要去~~
我要去~~~
我~~要~~去~~~~~~~
呜呜~~

...

跟着感觉走,
是好还是不好呢?

Tuesday, September 14, 2010

忏悔-ing...

这两天都没什么吃到东西...
刚考完试后肚子超饿超饿的...
然后觉得都好到七七八八了...
终于忍不住,
偷偷跑去吃肯德基了...
吃吃下良心有点过意不去,
终于还是坦白了...
坦白的后果是,
被骂了...
呜呜~
我知道是我不对...
我是不听话的小孩...

...

病了两天两夜...
还是觉得很不舒服...
真的是种折磨...
如果没有考试就好,
可以睡到够够...

我好想你哦!
可是为什么这两天来安抚我的人不是你...
为什么照顾我的人不是你...
为什么煲药给我吃的人不是你...
为什么哄我吃药的人不是你...
为什么陪着我的人不是你...
就连跟你聊天的时间都很少...
我知道不能怪你,
我明白...
但,
总是会觉得有点失落...
或者说,
生病的人总爱想多多吧...
对不起我有这种感觉...

Sunday, September 12, 2010

....

痛苦-ing...
可以不要在这个时候搞我吗?
头痛到爆....
又冷到死...
觉得死鬼累,
但睡又睡不着...
心情很不好...
你又不懂死去哪里了...
电脑又一直跟我作对...
弄到我很烦躁啊!!!!!!!!!!!!!!!!
有点想哭了...
唉...
今天我能撑得下去吗?

Thursday, September 09, 2010

...

无聊-ing...
期待快快考完试,
然后可以浪费时间废废下...
再熬多几个星期,
再考完最后一个试...
我就自由了!!!!!!
但也是烦恼的开始...
但总算是结束了...
每个朋友,包括我自己,
都觉得自己好像读了很久很久都还没读完...
唉...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

新买的鞋,
因为今天的一场雨...
它...............
毁容了~~~~

Wednesday, September 08, 2010

...

现在是0044分...
我在干嘛?
我在想你了...

这几天都觉得很开心,
因为跟你相处的时间很长...
但后遗症是...
今天不得不分开后,
心里一片惆怅...
回到家后,
有种不知所措的感觉...
抬首环顾四面,
家里就我一个人,
静悄悄的...
有一种很强烈的失落感...
忽然,
很讨厌一个人的感觉...
或许是因为这几天都习惯了有别人的生活...
忽然回到了自己一个人的世界,
感觉有点不好的...
但,应该知足了吧...
不能再要求更多了...

很抱歉我又任性了一次...
我又让你担心了...
当你用有点凶的语气问我时,
我的眼泪就忍不住要掉了...
还有你那无可奈何的叹气,
我到现在还记得...
唉...
我也不懂自己想怎样...
觉得自己真的有点无理取闹了...
真的很对不起哦...

现在是0103分...
我在干嘛?
依然在想你...

Friday, September 03, 2010

胡言乱语...

是预言成就了我,还是我成就了预言?

有些事情,
早已被注定了结局...
有人会认为,
既然结局早被注定,
那就顺其自然,听天由命吧!
当然我也不相信人定胜天...
有些事情是再努力也改变不了,
终究逃不过命运的安排...

而我觉得我们依然拥有改变的能力...
虽然改变不了结局,
却可以改变过程...
我们可以选择在结局前通过怎样的过程...
很多时候,
过程远比结局来得重要...
不是吗?

死亡,就是一个改变不了的结局...
人生,就只有那么一回...
你想好要怎么过了吗?
你开始做出改变了吗?

看了《881》后的感想...
很好看的一出戏...
看了,心里一片惆怅...

Thursday, September 02, 2010

...

显...
无聊...
读到很闷啊~~~
决定了,明天就翘课呗~
不管啦~
睡个够先再读书...
啦啦啦~~

现在不想读书,
又还不想睡...
真的有够闷...
无所事事躺在床上滚来滚去,
等你回到家再报平安鲁...

......................................
(浪费时间-ing)

...

Aih...
Beh tahan...
I hate jellyfish~~~~~
Regret arhhh~~~~~~~~~
Sigh....

Sunday, August 29, 2010

...

百无聊赖的下午...
感觉闷闷的...
想起了很多往事...
沦陷在回忆的漩涡里了...
有些事情,
是一种遗憾...
有些事情,
是一种恩惠...
有些事情,
依然深深埋在心里...
有些事情,
依然清晰地刻在脑海里...
胡思乱想了一通...
还是被抽回了现实中...

好想你哦~~

Monday, August 23, 2010

...

到底是怎么了?
发生什么事了吗?
不知道...
不明白...
觉得很失落,
很不知所措...
这样让我很难受...
唉...

Monday, August 16, 2010

...

唉...
到底怎么了...
总觉得自己真的很没用,
什么事都做不好...
最近更是常常做错事,
常常让人失望...
也很抱歉让大家都担心了...

我,
又让你不开心了吧?
对不起...
又是我的错...

Sunday, August 15, 2010

...

对不起,
我让你们失望了...
对不起,
我让大家担心了...
我好像只会说对不起,
但我也只能说声对不起了...

Thursday, August 12, 2010

T.T

Wuwuwu~~
Disappointed...
Want langgar wall ady la...
Haiz...

Wednesday, August 11, 2010

真的很讨厌一些人给脸色我看...
也不先搞清楚自己的位置在哪...
如果是我自己有求于人,
那我就无话可说咯...

...

过得自由自在...
过得潇洒随意...
是好事吗?
不全然吧...

Friday, August 06, 2010

...

我又做错事了...
是我自己自私,
是我没顾及别人的感受...
对不起,
原谅我好吗?
不然,
我无法原谅我自己...
竟然对你做出这样的事...
真的很对不起...

Thursday, August 05, 2010

...

生了一整天的闷气...
莫名其妙...

Tuesday, August 03, 2010

...

莫名其妙,
心情很不好的一天...
感觉上做什么都不对...
十分烦燥的感觉...
看了几个小时戏,
流泪了好几次...
感觉有点累...
是时候收拾心情,
开始温习功课了...
好想你哦...
可是你应该在忙吧...

Tuesday, July 27, 2010

...

或许有些话是无心的...
但对于听的人,
有时会造成一些伤害...
唉...
没什么心情...
考试更加不想理了...

...

=.=

o.O

><"

@.@

x_x

Hiak hiak~
Ciaoz~

Sunday, July 25, 2010

想对你们说的话...

不知何故的...
就这样莫名其妙的哭了一场...
觉得好累...
心里有些话,
想对某些人说...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

此刻,
忽然想起了你...
虽然,
一切已成了过去...
想起你,
有种无可奈何的心痛...
心中有些遗憾,
遗憾着当初有些事情没向你问清楚...
那些疑问,
至今还留在我心里...
或许对你来说不重要吧...
虽然心里还是渴望得到答案,
但现在再提起也没意思了吧...
反正大家都有了新的开始,
就没必要再提起了...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

谢谢你一路以来的支持与鼓励...
从上一次我最颓废最挫折的时候,
你就一直陪伴我到现在...
在我伤心难过,
想放弃的时候,
你总会出现...
用劝的,用念的,用鼓励的,用骂的...
不管是什么方式都好,
你都不曾放弃过我...
虽然对你常常是开玩笑,踩来踩去的,
但其实一直以来都很感激你...
很久都没有人这样对我了...
很开心,也很庆幸有你这个朋友...
这次,
就让我用正经一点的语气对你说这番话吧...
让你爽一下...哈哈~

昨天,当你的付出终于得到肯定的时候,
心里有种感动,也很替你感到开心...
相信当时你心里也是感动得快落泪了吧?哈哈~
当别人都在休息的时候,
你却不给自己任何借口停下来...
我自认没你这样的决心与毅力...
我很佩服你,
我不知道自己哪天能做到像你那样...
我替你感到骄傲...
其实不只是我,
我们每一个都为你感到骄傲...
很多人都视你为榜样,
视你为推动力...
我相信,
你很快就会达到你的目标了...
我知道你一定会很努力地做到自己说所的...
加油哦!
在奋斗的当儿,
千万要记得照顾自己的健康...
再强也好,人总不是铁做的...
需要的时候,
记得让自己好好休息一下...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

对你...
总是有种愧疚的感觉...
有时会疑惑,
我做的对吗?
难过的感觉并不好受,
我明白...
所以我会尽量做得更好,
不会让你有难过的时候...
虽然我不知道,
你会不会为了我而难过...

有个朋友告诉我,
你一定要找个很喜欢你的人在一起...
这样你才会幸福...
我多么希望,
我喜欢的人是很喜欢很喜欢我的...
其实,
我不知道现在的你有多喜欢我...
有种不安定的感觉...
在感情方面,
我是个很没有安全感的人...
或许你表现的方式不一样,
或许你喜欢把感觉收在心里...
或许是我要求的不一样...
或许是我自己感觉不到...

有些话,
不敢对你说...
心中也有些矛盾...
希望你会看到我写的东西,
但又希望你不会看到...
跟你在一起,
其实有一点点的压力...
我会很怕自己做错了什么惹你生气...
真的很怕很怕你生气...
你不喜欢的,
我都会尽量避免...
我会尽量的配合你...

你说过,
你很喜欢我们现在的状态...
没有太过的束缚与依赖,
彼此都有自己的自由与空间...
或许这对你来说是最理想的交往方式...
虽然我已经试着去适应这种方式,
但或许这不是最适合我的...
可能是因为之前的感情...

在你面前,
我觉得我无法像其他女生一样,
随意的撒娇,随意的任性...
我不知道,
这样做你会不会不喜欢...
我不知道,
这样做你会不会觉得我很不成熟...
是年龄差距的问题吗??
3年的差距,
真的有那么大吗?
一开始,我不觉得会是一个问题...
可是每次当你说差三岁已经很大了,
虽然我什么也没说,
但其实我很想问你,
你真的介意这个吗?
你让我觉得,
在你眼里我还只是个小女孩...
总觉得跟你在一起,
需要表现得更成熟...
需要表现得更善解人意...
所以我无法任意的向你要求这个那个...
可能之前习惯了这样做,
但我会试着去改变...

我知道你有很多东西要做...
我知道有很多东西是更重要的...
我知道你很忙...
我知道你不会有很多时间给我...
这一切,
在我们开始前我就明白了...、
所以我不会怪你...
只是,
我是个很容易寂寞的人...
虽然早已习惯一个人,
但还是希望能有更多的陪伴...
我喜欢被在乎的感觉...
因为不被在乎的感觉,
真的很不好受...

这一切,
还是希望你不会看到吧...
不知道你看了后会有怎么样的感觉...
我不想我们之间这么快就会有裂缝...
其实我知道你已经尽量给我更多的时间了...
我知道你已经努力地对我好一点了...
谢谢你...
我会继续努力的...
不想成为你的负担,
不想成为你的绊脚石...
所以我一定会做到更好的...
说好了,
我们要一起加油的哦...

越来越喜欢你了...

Tuesday, July 20, 2010

$$

常常谈论金钱,
或许会让人觉得自己很肤浅,
凡事就只会联系到钱...
然而,事实上...
几乎每一样东西都联系到金钱啊~
不是吗?

要如何让自己的思想变成熟?
很简单,
就是谈论金钱...
金钱,就是最现实的东西了...
那些说钱不是万能,
看不起把钱看得很重的人,
我问你,
你是靠什么吃饭的?
靠你那满口的人生大道理吗?
对,钱不是一切...
但一切都是钱...
没有钱,
告诉我你还能做什么?
当然,
不是要你为了钱不择手段...
牺牲别人得到的钱,
就像是踩着别人肩膀得到的成就,
都是罪恶的...

或许会有人鄙视我肤浅,
但我更鄙视那些还认不清现实的人...
没关系,
我只是比你们更快面对这个现实...
时间,
会是最好的证明...

Monday, July 19, 2010

Wali band~ ^^

Baik baik sayang~



Cari jodoh~



Yank~

...

好久没有更新自己的部落格了...
最近都过得还不赖...
压力,说没有是骗人的...
担心这个,又担心那个...
怕顾此忘彼...
之前总是让我莫名的烦燥...
有股气闷着无处发泄的感觉...
现在好点了...
结果会怎样,
过多一段日子就知道了吧...
现在也没时间担心太多,
做就是了...

大家都在前进当中,
我怎么能呆在原地不动呢...
想跟大家说声,
我们一起加油吧!
辛苦的日子过去后,
就是我们在顶峰畅谈的时候了...
我会努力加快脚步跟上你们...

Friday, July 09, 2010

@.@

此刻的我,
感到非常的烦燥!!
看着一大堆东西,
都不知该做哪一样先...
觉得累了,
可是不敢就这样跑去睡...
真的很烦燥很烦燥...
好想做些什么来发泄哦...
如果有时间的话,
真想狠狠地睡上一觉! ><

努力压抑着,
不想又让自己陷入低潮...
看着大家都这么拼,
我知道我不能松懈下来...
只要一让自己有机会休息,
就会比别人慢!
这段期间,
得让自己变得再强一点...
希望能熬过这段期间的压力...
不能再垮下了...

想对自己说:加油!
当你想放弃的时候,
问问自己你有资格放弃吗?
没有,
所以得继续坚持...

Tuesday, July 06, 2010

...

人生岂能尽如人意...
总是有很多的无奈...
又能怎么样?
只能叹口气,
然后试着去接受...

*思绪混乱*

Sunday, June 20, 2010

无题

我不是很丑,但我也不是很美...

不丑=/=美

我不是很肥,但我也不是很瘦...

不肥=/=瘦

我不是很笨,但我也不是很聪明...

不笨=/=聪明

我不是很乖,但我也不是很坏...

不乖=/=坏

虽然我有染头发,但我不是坏小孩...

染头发=/=坏小孩

我不是很爱emo,我只是不常开心...

我不是很不爱听话,我只是听我想听的人的话...

我不是说话很小声,我只是不想刻意说大声...

我不是故意装酷不要笑,我只是不想为了应酬而笑...

我不是不想睡,我只是太无聊了...

一间家
一间房
一台电脑
一双手
一颗寂寞的心


睡觉去了
Lalala~

Thursday, June 17, 2010

朋友

你的好朋友是谁?
这个问题很多人问过我...
其实也蛮难答一下...
常常腻在一起的就是好朋友了吗?
合得来的朋友,
不见得容易遇到...
曾经觉得是好朋友的朋友,
现在已不知变成了什么...
应该说,
我不知自己变成他们的谁了...

每个人,
是不是在不同的阶段,
就会有不同的好朋友呢?
旧的,
或许会变得更好...
也或许,
就此被替换掉...
在成长的阶段中,
总有新的朋友走进来...
也有一些旧的朋友离开...

"一个人身边的位置只有那麽多,
你能给的也只有那麽多...
在这个狭小的圈子里,
有些人要进来,
就有一些人不得不离开..."

或许本是如此...

Tuesday, June 15, 2010

...

睡到天昏地暗...
头还是一样痛...
烦...
又去睡过吗?
唯有如此...

...

头痛!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pek cek 到死!
滚来滚去睡不下~~
讨厌啊!!!!!!!!!!!!!!!!

Wednesday, June 09, 2010

...

算是,结束了吧?
虽然还在等待着回应...
但对我来说,
这一切都结束了...
终于,
又恢复了...
一切又回到了原点...
又是时候开始过我自己的生活了...
嗯...
好的开始...

Thursday, June 03, 2010

...

违背了自己的心,
做了一些不想做的事...
怎么办?
我到底怎么了...
很乱...
很怕...

Tuesday, June 01, 2010

...

有时候...
有些人...
就是那么的莫名其妙...
明明有一样属于自己的东西,
但却摆在一旁爱理不理...
知道别人想要那样东西时,
却死命抓到紧紧的...
什么pattern都出完来...
=.=

Tuesday, May 25, 2010

烦!

好烦~~
好烦好烦~~
头脑好乱好乱~~

烦!烦!烦!

...

有人对我说:
别太悲观,
太阳出来了,一切都会更好的...


Monday, May 24, 2010

死了都要爱

Saturday, May 22, 2010

...

我累~
我倦~
我泪~
我泣~
我恼~
我怒~
我迷~
我茫~
我乱~
我慌~
我怕~
我忧~
我悲~
我伤~
我痛~
我烦~
我厌~
我恨!!!!



Thursday, May 20, 2010

如果没有你...

今天,有点烦...

Sunday, May 16, 2010

=.=

浑浑噩噩似的又过了一天...
睡了整大半天了,感觉还是很累...
很讨厌这种感觉...
每次都有人说我...
你又没有做什么,一直睡睡睡罢了,
你累什么啊?
我都睡比你少,我都没有讲累啦...
=.=
我要说什么好?
我是真的感到累好不好...
每次不够睡后,或很累很累后跑去睡,
都会睡很久...
一直醒了又睡,睡了又醒...
真的会有种要睡死了的感觉...
然后一整天就会觉得累而已...
我也不想的好不好...
不然你教我要怎样啦...
=.=

唉...
心情烦躁...
提不起劲读书,
头脑像当机了...
懊恼...

Saturday, May 15, 2010

Lalala~~

~林丹vs李宗伟~

错过了他们的对决,很遗憾...
但李宗伟输了,我不惊讶...
似乎是意料之中的事了...
我喜欢林丹...
看他打球,觉得有种气势...
是强者的气势吧...
那种王者之风的感觉...
很多人都说他很骄傲...
可是,我并不觉得怎样...
他就是那么的厉害,
他就是那么的本事,
他就是串得起...
不爽的话,有本事赢了他再说吧!
这么说,并不代表我不爱国...
我只是欣赏强者...
这次的比赛,李宗伟可说是占据了天时地利人和...
主场的优势,球迷的支持,不差的实力...
可是,他还是输了...
主场的压力,让他发挥不了一定的水准...
林丹要面对的不只是李宗伟,
还有现场数万个大马球迷...
可是,他还是赢了...
籍这一役,就把大马队的气势给比下去了...
这就是实力的证明吧...
世界排名第一的李宗伟...
还是又一次败给了林丹...
他的确实很厉害...
可是,林丹比他还厉害...
林丹就像是克他似的...
只能用一句"即生瑜,何生亮"来感慨...
这一场比赛,
也让不少大马球迷心碎了吧...
但也只能说,技不如人...
不是吗?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

第三场看到一半,看不下去了...
觉得大马队输到很难看...
输到够~够~~力~~~
就起身走回家了...
怎知道~~
走到一半,眼角扫过一个人...
转过头去看,天!
竟然是一个,
一个穿着白色细肩吊带小背心的阿伯!
看着他的那一刻,我愣住了...
他竟然还抬起手,微笑着跟我打招呼...
一开始心想是一个ah gua吧...
怎知看了是一个伯伯...
我二话不说,走~
走了几步...
实在忍不住,转过头去看多一眼...
到底是不是我看错了...
看到他竟然还是穿着legging...
昏!
马上加快脚步走人...
为什么又让我遇到一个酱胃的人叻?
不是我要鄙视你...
可是你觉得你穿到酱出来,
你觉得别人会给你怎样的反应?
我,无言...

Thursday, May 13, 2010

Mayonnaise~~

美乃滋~美乃滋~
我爱上美乃滋了~~
呵呵...
刚刚吃了一个有很多很多美乃滋的猪扒饭...
好~好~~吃哦!
可是选洋葱出来选到我半死... @.@
没事干嘛放那么多洋葱啦~ ><
而且,很饱...
应该说,撑到很胀~~
妈妈说不要浪费,所以我把它吃光光了...
(这句话只适合用在我觉得好吃的食物上)哈哈!
昨晚也是吃了一个有很多很多美乃滋的汉堡...
也是好~好~~吃哦!!
可是,
我很明显的感觉到我的腰多了很多脂肪...

记得以前吃饭吃不完时,
妈妈会叫我把它吃完...
即使摆出要生要死的样了,
还是一样...
甚至会开始碎碎念非洲的小孩连一粒米都没有的吃之类的话...
可是现在,
我一说很饱,吃不下了,
她会马上叫我不要吃了...
吃不完就放在一边,不要硬塞...
Ehem...
是因为看到我的身材变到酱,
被吓到了吧?
不敢再叫我硬把食物吃完了吧?
唉...
真的肥了很多很多...
瘦不下来了啦...
朋友们都说还好...
屁啦!
摸摸看的话,
可以发现我的腰多了很多肥肉...
其实也不用摸,看都懂了...
觉得很不好看...
要怎样把这些赘肉都消掉啦...
我不要!我不要!! ><

原本是想写美乃滋有多好吃的...
可是写写下变成写我的心酸事...
开心的心情,
变到有点gek sim了...
Erhh~
不管了啦...
不吃都吃了,
不肥都肥了...
明天再打算...
大不了不是肥多一天咯...

其实其实~~
我是真的吃到太饱了,
所以才来写这个...
最后,就用两个字来做总结吧!
"满足" XD

写完了lur~
读书去了...
Lalala~~

胡言乱语...

生活以成败论英雄...

有一个人告诉我...
尽管你是多么的可怜,
但只有当你成功了之后别人才会说你可怜...
否则根本不会有人去关注你,
去说你可怜...
这,就是现实...

行动论成败...

对呀...
难不成有人能无端端进化成强者吗...
当然需要采取一些行动让自己成长...
让自己变更强...

说完了...
读书去了...
Lalala~~

Wednesday, May 12, 2010

爱要怎么说出口

爱,要怎么说出口?

Tuesday, May 11, 2010

下雨天

下雨天了怎么办,
我好想你...

又下雨了...
每次下雨都会想起这首歌...
真的很好听...
我又想你了...
多久没好好的聊天了?
你又多久没好好的看过我了?
我不知道...
不想想太多,
现在不是烦这些的时候...

Sunday, May 09, 2010

记得

谁还记得
是谁先说永远的爱我
以前的一句话
是我们以后的伤口
过了太久
没人记得当初那些温柔
我和你手牵手
说要一起走到最后

Friday, May 07, 2010

放手吗?

如果会有那么一天,
我们的感情到了无话可说的地步,
你会作出什么样的选择呢?
是留下还是离开呢?
或许我不该问你这样一个问题,
因为连我自己都觉得这问题真的好傻,
我知道真实的答案我无法接受,
但却又不想得到美好却又虚伪的回答,
如果真的有那么一天,
我依然希望你能留在我的身边,
虽然那样的爱情已经不值得留恋了,
但请别怪我爱你爱得那么深,
我承认我真的很自私,
但自私的原因很简单,
因为我是真的爱你了...
有人说不爱了就该放手,
让他好好的去追求自己的幸福,
或许这样的结束对谁都好,
但我就是放不了手,
真的爱了又怎么可能那么轻易放得了手呢?
就算知道那结果会是遍体鳞伤,
我也认了,
我愿意以我的伤痛,
争取最后的一点点的时间...
谁叫,我真的动情了呢?

放手真正存在的意义是在于领悟以后,
而不是在一个人伤痛时,要他放手,
因为懂得放手的人不必要你说,
他自动会放下,
而不懂得放手的人,
就算你说了一万次,
他依旧放不了手...

痛了不一定会放手,
一个人会真正地放手,
只有在他绝望的时候....

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

不知道你会不会看到这篇文章...
我们的感情,也到了无话可说的地步了吧?
彼此间,也没什么话题了...
五天了...
只有三封简讯...
短短的,简简单单的简讯...
不带任何情绪...
我只感觉到,冷淡...
他们说,
当一个男人不喜欢你的时候,
第一个现象就是对你冷淡...
是这样的吗?
你能告诉我这不是真的吗?
你能告诉我是我自己想多了吗?
你能告诉我你到底在想些什么吗?
你能告诉我我们之间到底是怎么了吗?
你能告诉我我们现在是什么关系吗?

你生病了...
可是你却什么也没跟我讲...
一通电话,一封简讯,
一点音讯都没有...
因为,没这个必要吗?
我不知道...
我只觉得,
这比较像个借口...
一个可以解释你的冷淡的借口...
难过...
伤心...
又怎么样?

真的不知道,
我们到底是怎么了...
我不知道接下来该怎么做...
因为一些比较复杂的关系,
有时让我很困惑...
我该以什么样的身份去面对你?
我该以什么样的眼神去看你?
我该以什么样的表情去看你?
我该以什么样的语气去跟你说话?
我该以什么样的反应来回应你?
反反复复的思考...
反反复复的演练...
反反复复的困惑...
谁能告诉我...

你累了吧?
我也累了...
放手吗?
我的答案是,不...
你呢?

这几天有点烦...
反到东西都做不好...
烦买那些有的没的,
觉得有点无谓...
这几天又没得上网...
想写blog又写不到...
想找人聊又找不到...
唉...
无无聊聊的日子...
这几天都没找你...
你也没找我...
我们之间,到底怎么了?
你可以告诉我吗?
不想烦这些...
可是,
该怎么停止想你呢?
不懂~不懂~
我不懂...

Friday, April 30, 2010

唉...
为什么...
刚刚鼓起勇气要告诉你了...
一直以来不告诉你的原因是不想让你不开心,
我知道你听了会更辛苦...
可是,我一个人也很辛苦...
刚刚真的真的好想告诉你...
把我所有所有的感受都告诉你...
不管那么多,就是要告诉你...
可是,当你告诉我你很辛苦时,
我决定不说了...
我不想让你更难受...
真的好想自私点,就告诉你一切...
不管你难不难受...
可是,还是不忍心...
算了吧,就当我什么也没说过...
第二次了...
我希望不会再有第三次...
我不知道,自己还能不能忍受这一切...
但,我会尽力忍耐下去...

@.@

今天真的是死鬼够力累!
有点不舒服...
要生病了的感觉...
我应该去睡吗?
还有很多很多东西没做好啊~~
时间不够用...
安排了的每次都没跟到...
乱水~乱水~~
烦燥~烦燥~~
今天心情都蛮复杂...
那些无谓的东西我就不想讲了...
越讲越烦...
现在有很多更重要的东西...
不要浪费我的时间在那里心烦...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

今天,有了不一样的经历...
看到了,背后的那一面...
原来,你们都是那么的辛苦...
一方面要承受那种压力,
可是对我们却还是那么好...
用的是鼓励的方式,
而不是把压力转移在我们身上...
有种感觉,叫"恨铁不成钢"...
今天,深深地体会到了...
今天的每一句话,
你们的每一个表情...
心里的那种感受,
我会牢牢记在心里...
时时刻刻警惕自己...
我希望我可以做得更好...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

谢谢你...
今天觉得你很好人...
真的很好人...
谢谢你的关心...
知道你心里有着某种压力不好受,
可是却没表现出来...
因为看到我很累了吗?
我明白...
虽然没跟你说这些,
可是心里真的觉得你很好人哦...
也希望有天我的EQ能像你酱高...

Wednesday, April 28, 2010

又再一次,
有种快要睡死了的感觉...
感觉很累很累...
也睡了很久很久...
可是还是很累很累...
怎么了?
怎么连我的身体也跨了吗?
要撑下去啊~~~~~~~~~~
说了两天就是两天,
我要做到...
如果连这也做不到,
我想我要疯了啦~~
烦躁烦躁~~
快点冷静下来...
我还有很多东西要做...

你真的很过份~~
你可以无视我到这种地步吗?
我该继续沉默吗?
我沉默,你觉得我不在乎吗?
你明知道我在乎得要命...
你明知道的!
可以不要假装吗?
可以不要逼我先开口吗?
可以不要什么都不说吗?
我真的真的很不明白...
自己到底做错了些什么...
为什么同样的事总是一遍又一遍地上演?
为什么总是要我去揭开那伤人的事实?
为什么总是要我踏出那一步?
为什么为什么~~
已经是第五次了...
你能了解五次的痛是什么样的感觉吗?
我以为我已经麻木了...
原来,我还会痛...
而且一次比一次痛...
我已经无法承受了...
哭,是我唯一的方法...

我以为我已经学乖了...
我以为我不会再犯同样的错...
我以为我可以坦然地去面对...
我以为...
我真的以为...

我倦了...

Tuesday, April 27, 2010

想叹息...

其实这几天过得不是很好...
你并不知道...
告诉过自己,
我的生活不能再被你打乱了...
很明显的,
你又成功打乱了我的生活...
我不知道,
你到底在不在乎我...
你总是把我排在后面...
我也知道我就只能当你的第二位,
甚至不是第二位...
但,你总是我的第一位...
我的心情,我的思绪,
总是被你牵引着...

忽冷忽热...
予取予求...
不断的猜测,
不断的设想,
不断的安慰,
不断的去释怀...
很累的,你知道吗?
我一直在等待...
等待你的一句问候,
等待你的关心,
哪怕只是简单的几个字...
可是,我等不到...
我讨厌,
等不到的感觉...
难过吗?
我已经不懂该怎么形容了...

你问我,
会辛苦吗?
会怕吗?
我说,不会...
其实,我想告诉你,
我很辛苦!
我很怕!
可是,我不能说...

觉得,自己像是你的影子...
总是跟在你的身后...
就那么傻傻的跟着,
离不开...
也不想离开...
我看不到,
你眼里有没有我...
当你一直在走的时候,
你又曾几何时转过头来看我一眼了?
就因为我是你的影子,
所以你知道我一定会跟着你吗?

你活在没有我的世界里,
我却住在只有你的天空下...
你可以选择爱我或不爱我,
我只能选择爱你或更爱你...

累...
睡睡醒醒...
好吧~
两天...
再给我两天的时间......

Monday, April 26, 2010

笨蛋!!!

笨蛋!笨蛋!
我是无可救药的笨蛋!!!
又要抓狂了... ><
原来一个人的时候,
心情都可以有180度的转变...
思绪不断地飘来荡去...
荡到几千公里外的你,
再飘回来我的小小房间里...
不断地环绕~环绕~
看不见...
抓不到...
赶不走...
就这样呆呆地躺在床上,
很久很久...
在做什么了?
浪费时间...
还好意思讲...
真的是没有药救了...
为什么每次都要在考试要到时搞这些东西啊~
就不能等我考完试才让我烦吗?
为什么我要怪这怪那?
为什么我要做酱多无谓的东西?
为什么我明知道却还要去做?
为什么我的为什么都没有答案?
烦...
我需要冷静~~
冷静~~~~

= (

Haiz...
很gek sim...
很伤心...
很心痛...
恨吗?
我该恨些什么?
很无力啊~~
为什么总是这样...
变了...
很多东西都变了...
找不回从前的感觉...
我对你,还是一样...
可是,你对我还是一样吗?
很早就不一样了...
我该开口吗?
我很怕...

思念,原来是有重量的...
很重...很重...
它压得我的心好辛苦...
我想你想到哭了...
哭到累了,
还是一样的想你...
一样的继续留意你的一切...
在意你说的每一句话...
一样的,一个人想你...

Wednesday, April 14, 2010

内心的呐喊~

好久没写blog了...
是好事吗?
我觉得是吧...
唉,开始感觉到一些压力了...
我知道我接下来要面对些什么...
我知道压力会越来越大...
我也知道,
我没办法躲避这些...
所以,
我需要变得更强了...
压力真的是可以杀死人...
我不想又败在它的手下了...
不想再那么容易的又崩溃了...
肩膀上的,
不能那么轻易地卸下...
很多东西,
也回不了头了...
我要忍耐...
不管再怎么辛苦,
我都要撑下去...
告诉自己,
不能放弃!不能放弃!
我,
能做到吗?
有点怕...

Tuesday, April 06, 2010

刚回到家...
觉得自己又有回一点能量了...
刚刚真的心情超不好的...
下午的时候又哭了一下...
唉...
什么时候开始,
我这么容易哭了...
什么时候开始,
我变得这么脆弱了...
刚刚其实写了一篇,
写到一半还没post就出去了...
回来后看了一下刚刚自己写了些什么...
怎么我又写那些东西了...
连我自己看到都显...
可是那些的确是我当下的感受啊...
觉得自己真得很情绪化了...
心情可以一下就荡到谷底,
然后再慢慢好起来...
然后就一直重复又重复,
这个恶性的循环...
什么时候,
才能停止?

Tuesday, March 30, 2010

不想去...

我不去,能吗?
我知道我应该去,
可是该死的我又不小心睡着了...
真的有太多太多的东西没读完...
我怕死...
虽然觉得很不好意思,
很对不起,
可是我还是要说不...
唉...
烦啊!!!!!!!!!!!!

想说的...

昨天晚上跟朋友出去吃东西...
然后聊天聊了超久...
聊了很多很多东西...
聊读书,聊家人,聊朋友,聊未来...
我也说了很多很多没对别人说过的话...
很久没和朋友这样聊天了...
或许能这样聊天的朋友不多吧...
有些事情,
就是不适合对某些朋友讲...
有些朋友,
就是没办法跟他分享这些感受...
不知道为什么..
昨天就是有股冲动,
所以才说了这么多...
可是,我不知道他了解我的感受吗...
有时候跟别人分享一些东西时,
会恨不得想让他明白心里的感觉...
可是越努力想让对方明白,
就越是让自己觉得无奈...
当你很希望很希望别人能了解你的感受时,
如果别人却不了解,
只会觉得自己更可悲,更无助...
唉...
我问朋友,
你看我是不是那种每天嘻嘻哈哈的人?
他说,
不是咩?
我也好想说是噢...
是,曾经是...
现在的我,
我也不知道到底怎么了...
好想回到从前...
好想做回以前的自己...
虽然依然有烦恼,
可是却比现在开心多了...
你问我现在活得开心吗?
我会说,
活着,真好...
可是,却不怎么开心...

Sunday, March 28, 2010

又回到setapak了...
显!
这次回pd来回都有看到车祸哦...
唉,车祸真的很恐怖...
Geli~
其实有好多东西想写出来,
可是又很懒惰写...
前一阵子不懂做么一有什么事就会很想写出来...
当作是发泄情绪...
可现在有点不想写了...
或许等几时又按压不住情绪时再写吧...
现在真的是,
无心读书...
可是还是要逼自己读...
做人为什么要酱辛苦??
这是社会的错,
不是我们的错...

Saturday, March 27, 2010

=.=

天啊~~
我有种快要睡死了的感觉~
从昨晚十二点多开始,
就不停断断续续地在睡...
现在是我第五次醒来了...
但还是觉得很累,很想睡...
如果我现在去趟在床上的话,
肯定又睡下去了...
可是现在又真的觉得很累很想睡...
唉...
睡又不是,
不睡又不是...

做错事了...

其实前几天...
我做错了一件事...
然后,我被骂了...
我也被逼为我犯的错付上责任...
这是我第一次被家人以外的人这么严厉的斥责...
虽然不是当面的责骂,
但也已经让我觉得超难过了...
一大早就被骂...
弄到我超没心情考试了...
考着试时就一直在想那件事...
虽然是自己活该,
但还是很不爽...
觉得我也只是不小心做错了事,
有必要骂到这样吗??
真的有点不甘心...
脑里一直不断地想着这件事...
真的真的觉得很难过...
到现在,
我想通了...
没有人有必要要包容你...
得到宽恕也不是必然的...
做错事就是做错事,
人家生气你骂你也是自己活该...
谁叫你自己要犯错...
我跟自己说...
这次被骂的感觉,
我一定会狠狠地记住!!

Friday, March 26, 2010

闷...

刚考完试了...
暂时有一点放松了的感觉...
下星期的考试,
希望快点过吧...

这些,
都是我最近都在听的歌...
真的很好听...










我又崩溃了...
不知为社么,
就觉得好难受噢...
哭了很久很久,
哭到累了跑去睡觉...
朋友们一直叫我不能颓废,
要我快点去读书...
是啊!
我现在明明在考着试...
我怎么还这样啊??
天!!
我到底在干嘛??
其实我超不想读书的,
可心里却很明白我不能不读...
我一定要读...
所以一直在挣扎...
为什么,
不让我烂到底...
那样,
就什么也不管,
就不读了...
唉...
还剩五个小时,
我还有十二份笔记没读...
懊恼...

Thursday, March 25, 2010

下雨了...

外面的雷打得好响好响...
雨下得好大好大...
心里有种很不安的感觉...
觉得很烦燥...
很郁闷...
很无助...
我,有点怕...
想找个人,
第一个想起你...
除了你,我现在不知道还能找谁...
可是,
我找不到你...
你在哪里了??
我都找不到你~~ T.T
其实,
我觉得你好像离我越来越远了...
我不知道为什么...
我不想问...
也许我该说,
我不敢问...
或许不久后,
你不会再是我想找的人了...
等不到你的感觉,
你知道是怎样的吗?
如果那一天真的来到了,
我会告诉自己说...
没关系,
我并没有失去什么...
我只是又回到了从前...
回到了一个人的生活...
我想,
我很快又会习惯了...

Wednesday, March 24, 2010

他,感动了我...




其实前几天看星光大道的时候才知道,
原来陈伟联是视障的...
因为先天性的眼疾而看不到...
难怪看预告片段时看他唱歌好像有一点怪怪...
之前是有听说过他的名,
但都不曾去留意过他...
有人说他的样子有点怪...
当他在笑的时候,
看起来是多么的灿烂...
但当他沉默时,
看起来是多么的悲哀...
看着他唱这首歌时,
真的觉得超感动的...
不断地重复播来看...


Tuesday, March 23, 2010

快!!
快来打我!!
天啊~~
我又要发神经了...
我不要!!
我不要!!!

Monday, March 22, 2010

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
明天就是考试了...
还有超多超多东西没读完...
可怎么我脑里就一直想着那些事啊...
都没办法专心读书了...
满脑子都是你...
心里一直忐忑不安...
是我多心了吗?
是我太敏感了吗?
是我想太多了吗?
难道我的老毛病又重犯了~~
我不要这样~~
我不想这样~~
可怎么就是控制不了呢...
不断地想这想那...
不断地给自己安慰...
不断地找借口给自己...
我不希望我想的真的是那样...
在你眼里看不到自己的感觉好可怕...
我不要...

Sunday, March 21, 2010

这一刻,我真的觉得...
原来我在你心里根本没什么重量...
就像是一根轻飘飘的羽毛...
就连呼吸也不敢太用力
怕烦到了你
是,我承认...
我很在乎...
对你来说,我算是什么??
你把我放在什么样的位置了?
是不是真的要等到我消失了,
你才会发现曾经有个我在你身边?
是不是要等到我消失了,
你才会想起我...
有人说,不要乞讨别人对你的关爱...
不需要这么卑微的感情...
但,如果你真的那么在乎,
还能怎样呢??

你真的就那么的不在乎吗?
你真的就那么的无所谓吗?
那我为什么还要那么在乎...
你有关心我吗?
我不懂...
我不懂你...
我也不懂自己...
还能怎样...

Saturday, March 20, 2010

如果你有东西做就请你告诉我...
不要跟我说没在做什么,
可是却明明在做着一些东西...
不想一直呆呆地等你的回复了...
我累了...
我知道你不能在我身边...
我只是想你专心一点,好好地陪我一下...
我要求太多了吗?
如果是平时,我还没关系...
可是我现在真的真的很不开心,
你就不能用心点陪我吗?
这番话,其实很想让你知道...
可是却不想跟你说...
很矛盾...
我知道我说了你也只会叫我要乖,
不要任性...
要不然就是对不起...
等下又弄到你不开心了...
我还能怎样?
算了吧...
其实我说我下线了,只是骗你的...
因为我想看看,
我到底还要等多久你才会回复我...
现在总算等到了...
差不多是二十分钟...
没在做什么???
我不知道你...

可以不要叫我不要哭吗?
可以不要叫我坚强吗?
可以不要叫我乖吗?
我要的不是这样...
我不想再做坚强的孩子...
很辛苦...
这一刻我只想崩溃......

Friday, March 19, 2010

不开心...

我不开心...
真的很不开心...
不要问我为什么...
不要问...
我只想要你陪我...

Monday, March 15, 2010

我要奋斗了!!

今天早上九点多才睡,
睡到十二点多酱...
睡醒后,觉得很精神...
有点奇怪为什么会酱精神...
昨天从下午到今天早上都没睡到,
半夜的时候还觉得死鬼累...
可是一觉醒来后就真的很精神了...
身心都很精神...
嗯,是好事来的...
呵呵...
很久都没酱的感觉了,
每天都觉得很累...
真的很没心情做任何事...
洗好了澡,吃饱了...
是时候开始奋斗了!!
今天的目标:不会再不小心睡着了!!!
*在心里大声的呐喊着* ><
如果又不小心睡着的话,
给自己的惩罚是:不玩面子书一天!!
好严重的惩罚... ><
好了,开始读书吧!
今天心情特别好,
相信会是美好的一天! ^^

Saturday, March 13, 2010

Wee~~

Wee~~ My favourite!! XD



〈烤焦面包〉kogepan。讲述的是一个被烤焦了面包,每天自暴自弃,老是嚷嚷要放弃他的人生,他最大的梦想就是做一只香喷喷、软绵绵的好面包,把自己卖出去是自己最大的人生价值。不像其他的“可爱”的动画形象充满了积极向上的人生态度,kogepan整日自怨自艾地说:什么事情都不想做,反正已经烤焦了,不如死了算了……
也许每个人身上都有点他的影子吧,他的那些小缺点很容易打动人,比如自卑,比不过人家,于是偷偷地锻炼,后来只好放弃,有些懦弱,整日介跟兄弟巧克力面包喝酒(牛奶),消磨无聊的时光,他竟然还会以店主自居,常常去教训那些好面包。他也会一个人去海边看落日,体会着人生的无奈。其实他本来是只高贵的面包,却不小心被掉到炉里烤了30分钟,捞出来时,头上冒着黑烟,那是烤焦的气味。虽然他的人生没有了意义,但他有一个好朋友巧克力面包,境遇跟他一样,也被烤焦了——也许,人生最大的收获,就是有朋友吧!
后来他说,也许每个面包都有自己的抱怨吧!
有一次终于有个好面包喜欢他的这种烤焦味,于是擦了很多煤灰来靠近他,却被他一顿暴打:作为一个面包最大的幸福是什么?好面包答道:做一个能卖出去的好面包……然后该干嘛就干嘛,好面包顺利地卖出去了。


姓名:燒焦麵包小子 (Kogepan)
性別:不明
品種:紅豆麵包
辨認特徵:空洞反白的眼神、一字型的鼻和嘴
個性:垂頭喪氣、
標準姿勢: 泯著嘴、抱著腿,瑟縮在角落邊,無精打采的樣子,
喝什麼飲料會醉:牛奶
最喜歡的書:如何成為美味的麵包
最喜歡做的事:從麵包店逃走
此生不共戴天的仇人: 愛打瞌睡的麵包師傅
最想變成誰:草莓麵包小姐
出產地:日本San-X公司




与巧克力面包喝酒消愁






锻炼身体,巧克力面包来安慰







偷偷躲起来,休息






给好面包上课




眼巴巴地看着别的面包被挑选



喜欢挤到被售卖的面包盒子里去



在海边看落日

Friday, March 12, 2010

我不要!!!

啊!!我不要~~我不要~~
呜呜~~~
我不要一直不小心睡着了啦!!
真的觉得自己很过分...
一直睡睡睡!!
什么东西都没做好...
以前不小心睡着从不担心过,
也不会特地去调闹钟...
因为我知道自己会在1~3小时后醒来...
结果现在一睡醒都会吓到下...
睡着的时间越来越长了...
够力咯...
然后几乎每次睡着都会发一些奇奇怪怪的梦...
醒来后又累又没心情做东西...
难道之前的sleep debt太多了,
现在是要还的时候了??
Omg~~
不要!!我不要!!!

Monday, March 08, 2010

我是坏学生~~

啊~~~
我又skip class了啊~~
这次真的不想的...
昨晚竟然不小心睡着了!
结果就一直赶功课...
还特地翘第一节课来赶,结果还是迟了...
如果早一分钟出门的话,就能赶上巴士了...
可是,没有如果...
干脆翘多一节课,等下一点多才去上practical...
唉...
呜呜~~
妈妈,我是坏学生~~~
><'

Thursday, March 04, 2010

心情,真的很不好...
我到底又怎么了??
想写一些东西宣泄一下情绪,
可是提不起劲来写...
就酱...
继续emo...

Saturday, February 20, 2010

Know yourself on facebook

Dear Yan Ping, below are your Personality Tests result:
Who is your true self: You are mature, reasonable, honest and give good advice. People ask for your comments on all sorts of different issues. Sometimes you might find yourself in a dilemma when trapped with a problem, which your heart rather than your head needs to solve.
Your view on yourself:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You are down-to-earth
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : People like you because you are so straightforward
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You are an efficient problem solver because you will listen to both sides of an argument before making a decision that usually appeals to both parties
The type of girlfriend/boyfriend you are looking:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You like serious
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Smart
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Determined people
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You don't judge a book by its cover
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : So good-looking people aren't necessarily your style
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : This makes you an attractive person in many people's eyes
Your readiness to commit to a relationship:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You prefer to get to know a person very well before deciding whether you will commit to the relationship
The seriousness of your love:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You are very serious about relationships
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Aren't interested in wasting time with people you don't really like
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : If you meet the right person
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You will fall deeply
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Beautifully in love
Your views on education:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You may not like to study but you have many practical ideas
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You listen to your own instincts
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Tend to follow your heart
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : So you will probably end up with an unusual job
The right job for you:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You're a practical person
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Will choose a secure job with a steady income
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Knowing what you like to do is important
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Find a regular job doing just that
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You'll be set for life
How do you view success:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You are afraid of failure
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Scared to have a go at the career you would like to have in case you don't succeed
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Don't give up when you haven't yet even started! Be courageous
What are you most afraid of:
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : You are afraid of things that you cannot control
Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ : Sometimes you show your anger to cover up how you feel

Tuesday, February 16, 2010

我被吓到了!

呜呜~~~
我被吓到了啦...
完全stun住了...
怎么这样啦...
你怎么啦?
忽然好像变成另一个人酱...
都跟平时的你不一样噢...
感觉真的很恐怖啊~!!!
第一次看你这样咯...
是不是每个男子玩game都会忽然变这个样啊?
不要咯...
真的,很恐怖...
不想看到酱可怕的你...

Sunday, February 14, 2010

决定了。。

决定了...
不想再打扰你了...
真的不想了...
没必要这样...

Friday, February 05, 2010

如果...

如果我能早点遇到你,
那该有多好...
只可惜,
根本没有如果...



Wednesday, January 27, 2010

Walao~~
够力!
一直睡睡睡罢了...
唉....

Friday, January 22, 2010

无聊-ing~

1. 你现在正在听谁的歌:《你看不到的天空》 -蔡旻佑

2. 你在哪里读书:Tarc

3. 你最后吃的一样东西是什么:猪扒饭

4. 现在天气如何:天黑黑~

5. 戴隐形眼睛吗:有时咯。。

6. 你的身高:lalala~~ ><

7. 会因为害羞而不敢跟人表白吗:会啦。。

8. 喝过酒吗:有咯。。

9. 暗恋过几个人:lalala~~

10. 你喜欢你目前的生活吗:不太喜欢,想改变咯。。

11. 你们家养过什么:狗,鱼,hamster

12. 星座:巨蟹座

13. 有染过头发吗:有咯。。蓝色~ Wee~~

14. 有几个耳洞:7个

15. 你有纹身吗:试过假的咯。。

16. 最喜欢春夏秋冬哪个季节:冬天呱。。

17. 喜欢的冰淇淋种类:巧克力的都喜欢咯。。

18. 最怀念的日子:中学时的日子

19. 最伤心的经验:被喜欢的人伤害后才了解到以前自己怎样伤害了喜欢我的人

20. 最喜欢星期几:拜五,拜六呱。。

21. 最怕什么东西:蜘蛛!小强就没有酱怕。。

22. 如果有来世:要过得比前世好

23. 讨厌做的事:被逼做不想做的事

24. 擅长的事:嗯,好像没有耶。。睡觉,发呆,浪费时间算吗?XD

25. 卧室地毯的颜色:蓝色。。

26. 最想做什么职业:不想做工叻。。

27. 你们家住几楼:现在租的房子在十楼噢。。

28. 觉得自己十年后会在哪里:谁知道。。

29. 无聊的时候你大多会做些什么:就做无聊的东西咯。。哈哈!

30. 对于没有把握的事情态度如何:死就死咯。。XD

31. 有想过要怎么对付你讨厌的人吗:Ngek ngek ngek ngek...不要让我讨厌你哦!

32. 如果有人误会你:看误会我什么先咯。。

33. 目前有男(女)朋友吗:没有咯。。

34. 觉得自己的长相如何:很安全。。哈哈!

35. 见过让你觉得最呕的人:想不起有谁。。

36. 现在心里最想见的人是谁:lalala~ 秘密哦。。

37. 你猜谁是最先看到这个问题的:mana tau wor~~

38. 想要几岁结婚:没想过叻。。不要太老咯。。

39. 今天心情好吗:麻麻地。。

40. 有想过自杀吗:有啊。。想过去撞墙..哈哈!

41. 通常几点上床睡觉:不一定的咯。。

42. 你现在最想做的事情是什么:睡觉呱。。

43.有骂过粗口吗:我讲没有你会信咩。。

44.觉得自己像什么:烂泥!

45.如果有的选,想做男生还是女生:umm...还是做回女生好了。。 XD

46.会觉得寂寞吗:会咯。。

47.寂寞时你会做什么:就沉浸在寂寞的世界里好了。。

48.现在想着什么:想着自己要摸到几点才甘愿去读书。。

49.觉得这些问题废吗:一点点咯。。哈哈。。

50:为什么你要回答这些问题:无聊咯。。浪费时间-ing~ >

Sunday, January 17, 2010

=.=

Walao, i got so scary ma??
First time experience the feeling of being avoided by other people..
Sienz!
Takda suka bagi tau la..
Mau geh geh n avoid me pulak..
Not dare to talk to me liao meh??
Friend...
So called friend... =.=
Make me boh mood liao...
Bu shuang leh...
Huh!! ><

Thursday, January 07, 2010

><

Aih, today is a bad day...
A very very bad day...
Like everything also go wrong..
Really really damn suey..
Today alomost late for class..
Before i leave my house,
i broke my mirror pulak.. Shit!
Then when im in the bus,
i realised my phone screen got a scratch..
Sam tong ar...
Fine fine fine...
But after that my favourite necklace was broke too~
Gosh~~
I terus sibeh sibeh boh mood jor...
Just now when i back home i accidentally knocked my head..
So pain.. ><
Aih... Already very bad mood..
Still so may shit things happen on me..
How come leh...
Yesterday night mou tuen tuen cry jor..
Just really feel like wanna cry nia..
Anyone can accompany me to cry?
Haiz... Whats wrong with me? Huh?!!
I duno i duno...
I tried to cheer up but can't..
Gosh!! I hate myself like this lar..
So many things that i should do are waiting for me to do..
But i just don't wanna do...
My mind just keep on thinking this and that..
Make my mood down, down, down and down nia...
Why why why....
Can i just hide myself from all those stupid things?
Haiz...

Monday, January 04, 2010

Down~