唉...
为什么...
刚刚鼓起勇气要告诉你了...
一直以来不告诉你的原因是不想让你不开心,
我知道你听了会更辛苦...
可是,我一个人也很辛苦...
刚刚真的真的好想告诉你...
把我所有所有的感受都告诉你...
不管那么多,就是要告诉你...
可是,当你告诉我你很辛苦时,
我决定不说了...
我不想让你更难受...
真的好想自私点,就告诉你一切...
不管你难不难受...
可是,还是不忍心...
算了吧,就当我什么也没说过...
第二次了...
我希望不会再有第三次...
我不知道,自己还能不能忍受这一切...
但,我会尽力忍耐下去...

@.@

今天真的是死鬼够力累!
有点不舒服...
要生病了的感觉...
我应该去睡吗?
还有很多很多东西没做好啊~~
时间不够用...
安排了的每次都没跟到...
乱水~乱水~~
烦燥~烦燥~~
今天心情都蛮复杂...
那些无谓的东西我就不想讲了...
越讲越烦...
现在有很多更重要的东西...
不要浪费我的时间在那里心烦...

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今天,有了不一样的经历...
看到了,背后的那一面...
原来,你们都是那么的辛苦...
一方面要承受那种压力,
可是对我们却还是那么好...
用的是鼓励的方式,
而不是把压力转移在我们身上...
有种感觉,叫"恨铁不成钢"...
今天,深深地体会到了...
今天的每一句话,
你们的每一个表情...
心里的那种感受,
我会牢牢记在心里...
时时刻刻警惕自己...
我希望我可以做得更好...

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谢谢你...
今天觉得你很好人...
真的很好人...
谢谢你的关心...
知道你心里有着某种压力不好受,
可是却没表现出来...
因为看到我很累了吗?
我明白...
虽然没跟你说这些,
可是心里真的觉得你很好人哦...
也希望有天我的EQ能像你酱高...

又再一次,
有种快要睡死了的感觉...
感觉很累很累...
也睡了很久很久...
可是还是很累很累...
怎么了?
怎么连我的身体也跨了吗?
要撑下去啊~~~~~~~~~~
说了两天就是两天,
我要做到...
如果连这也做不到,
我想我要疯了啦~~
烦躁烦躁~~
快点冷静下来...
我还有很多东西要做...

你真的很过份~~
你可以无视我到这种地步吗?
我该继续沉默吗?
我沉默,你觉得我不在乎吗?
你明知道我在乎得要命...
你明知道的!
可以不要假装吗?
可以不要逼我先开口吗?
可以不要什么都不说吗?
我真的真的很不明白...
自己到底做错了些什么...
为什么同样的事总是一遍又一遍地上演?
为什么总是要我去揭开那伤人的事实?
为什么总是要我踏出那一步?
为什么为什么~~
已经是第五次了...
你能了解五次的痛是什么样的感觉吗?
我以为我已经麻木了...
原来,我还会痛...
而且一次比一次痛...
我已经无法承受了...
哭,是我唯一的方法...

我以为我已经学乖了...
我以为我不会再犯同样的错...
我以为我可以坦然地去面对...
我以为...
我真的以为...

我倦了...

想叹息...

其实这几天过得不是很好...
你并不知道...
告诉过自己,
我的生活不能再被你打乱了...
很明显的,
你又成功打乱了我的生活...
我不知道,
你到底在不在乎我...
你总是把我排在后面...
我也知道我就只能当你的第二位,
甚至不是第二位...
但,你总是我的第一位...
我的心情,我的思绪,
总是被你牵引着...

忽冷忽热...
予取予求...
不断的猜测,
不断的设想,
不断的安慰,
不断的去释怀...
很累的,你知道吗?
我一直在等待...
等待你的一句问候,
等待你的关心,
哪怕只是简单的几个字...
可是,我等不到...
我讨厌,
等不到的感觉...
难过吗?
我已经不懂该怎么形容了...

你问我,
会辛苦吗?
会怕吗?
我说,不会...
其实,我想告诉你,
我很辛苦!
我很怕!
可是,我不能说...

觉得,自己像是你的影子...
总是跟在你的身后...
就那么傻傻的跟着,
离不开...
也不想离开...
我看不到,
你眼里有没有我...
当你一直在走的时候,
你又曾几何时转过头来看我一眼了?
就因为我是你的影子,
所以你知道我一定会跟着你吗?

你活在没有我的世界里,
我却住在只有你的天空下...
你可以选择爱我或不爱我,
我只能选择爱你或更爱你...

累...
睡睡醒醒...
好吧~
两天...
再给我两天的时间......

笨蛋!!!

笨蛋!笨蛋!
我是无可救药的笨蛋!!!
又要抓狂了... ><
原来一个人的时候,
心情都可以有180度的转变...
思绪不断地飘来荡去...
荡到几千公里外的你,
再飘回来我的小小房间里...
不断地环绕~环绕~
看不见...
抓不到...
赶不走...
就这样呆呆地躺在床上,
很久很久...
在做什么了?
浪费时间...
还好意思讲...
真的是没有药救了...
为什么每次都要在考试要到时搞这些东西啊~
就不能等我考完试才让我烦吗?
为什么我要怪这怪那?
为什么我要做酱多无谓的东西?
为什么我明知道却还要去做?
为什么我的为什么都没有答案?
烦...
我需要冷静~~
冷静~~~~

= (

Haiz...
很gek sim...
很伤心...
很心痛...
恨吗?
我该恨些什么?
很无力啊~~
为什么总是这样...
变了...
很多东西都变了...
找不回从前的感觉...
我对你,还是一样...
可是,你对我还是一样吗?
很早就不一样了...
我该开口吗?
我很怕...

思念,原来是有重量的...
很重...很重...
它压得我的心好辛苦...
我想你想到哭了...
哭到累了,
还是一样的想你...
一样的继续留意你的一切...
在意你说的每一句话...
一样的,一个人想你...

内心的呐喊~

好久没写blog了...
是好事吗?
我觉得是吧...
唉,开始感觉到一些压力了...
我知道我接下来要面对些什么...
我知道压力会越来越大...
我也知道,
我没办法躲避这些...
所以,
我需要变得更强了...
压力真的是可以杀死人...
我不想又败在它的手下了...
不想再那么容易的又崩溃了...
肩膀上的,
不能那么轻易地卸下...
很多东西,
也回不了头了...
我要忍耐...
不管再怎么辛苦,
我都要撑下去...
告诉自己,
不能放弃!不能放弃!
我,
能做到吗?
有点怕...

刚回到家...
觉得自己又有回一点能量了...
刚刚真的心情超不好的...
下午的时候又哭了一下...
唉...
什么时候开始,
我这么容易哭了...
什么时候开始,
我变得这么脆弱了...
刚刚其实写了一篇,
写到一半还没post就出去了...
回来后看了一下刚刚自己写了些什么...
怎么我又写那些东西了...
连我自己看到都显...
可是那些的确是我当下的感受啊...
觉得自己真得很情绪化了...
心情可以一下就荡到谷底,
然后再慢慢好起来...
然后就一直重复又重复,
这个恶性的循环...
什么时候,
才能停止?